こんにちは
今日は一週間ぶりに彼氏と会いました。
やっぱり好きだなって思いました。
全てが好きです。
金曜日に、食事の予定をすっぽかされたのですが、そんなの許すくらい好きです。
彼の方から、その話をしてくれて、本心を隠すような素振りはなかったので、私のことを嫌ってわざとすっぽかした訳ではないないとも分かりました。
私達は今までは毎日大学でほぼ一緒にいる関係だったので、お互いに若干気持ちが冷めていたかもしれません。
一週間会わないと、彼がとても楽しそうに私に話しかけてくれたので、すごく嬉しかったです。
普通の恋人は一週間に1回も会わないと思うので、私達は毎日会って、喧嘩もなく過ごせてるのはいいことだなと思います。
こんにちは
今日は、夜彼氏と食事の約束をラインでしてたんですが、見事にすっぽかされました。
一応2時間待ちましたが、連絡は来ず、今は帰る途中です。
待っている間に、だんだんと怒りはおさまり今は諦めの境地にいたり、もうどうでもいいし、連絡来るとかえってこちらの返信が困るから、もう永遠に無視してくれと思っているほどです。
たぶん、悪気はないんだと思いますが、私のことをへとも思ってないのは間違いなさそうです。
待っている間に考えていたのですが、こういう人とは結婚は絶対にするべきじゃないなと思います。
私は結婚してもいいな、何なら結婚したいとすら思ってたのですが、やめることにしました。
でも、まだ好きなので、別れるのはまだしません。
未練がましいですね。
いずれ別れたいのなら付き合う意味なんてないのに。
仕方ないですね。
今は本当に諦めの境地でどうでもいいし、軽蔑するし、たぶん次会ったときは笑わないと思います。
言っときますが、すっぽかされたのは2度目です。
私はやばいやつと付き合ってしまったのでしょう。
まさか、こんな最低のやつだとは。
会っているときは楽しくていいやつなんですけとね。
どうなんでしょう。
客観的に見て、さっさと別れるべきなんでしょうね。
でも、好きだし、私から告白したし、大学の同じ研究室で同じ実験をしている関係なんですよ。
おそらく向こうも、別れたくてもぎくしゃくするのが嫌で、言い出さないんでしょうね。
なら、最初から断ればいいのに。
私は別れても仲良くできる自信はあります。
逆に向こうが避けてきたら腹が立ちます。
でも、別れる気はないです。
こういうダメな部分もはじめからうすうす分かってて受け入れているし、そういうところも好きとすら感じます。
私は完全になめられてますね。
どんな返信をしてくるか、予想してみますか。
前すっぽかしたときは、ごめん、忘れてた、だったので、今回も全く同じだと予想します。
わざと無視してるのかなとも考えましたが、さすがにそこまで悪ではないと思っています。
とにかく、どうでもいいです。
最近は自分の時間が充実しているので、彼氏に依存していなくて、精神的ダメージが少なく済みました。
1つ嫌なのは、父に、彼氏と食べてくると言った手前、すっぽかされたとバレるのがプライドに触ることですかね。
バレないように、聞かれてたら美味しかったと言うつもりです。
今、日々の楽しみにしていることは、漫画とアニメです。
モブサイコって知っていますか？
父の同僚がハマってるそうで、私も読みだしたら、ハマりました。
モブサイコの気持ちが分かるし、超能力を使わないところが、純粋にかっこいいと思います。
是非読んでみてください。
あと、DEATH NOTEのアニメを観だして、毎日の楽しみにしています。
漫画と内容、セリフが同じで最高です。
フリーレンと、薬屋のひとりごとも観ています。
結構好きです。
どちらも途中からみだしたのですが、それでも面白くて欠かさず観ています。
フリーレンは、最初こそ、なんだ、このやさぐれた喋り方は、と思いましたが、強いのならまあこんな喋り方をしていても周りから大事にされるわな、と納得しました。
薬屋のひとりごとは、漫画の立ち読みだけ、前にしていたので、気になってはいたのですが、アニメのほうが面白いと感じました。
あの、猫猫の飾らないところがいいんですよね。
飾らないのに、能力があるから皆から目をかけてもらえている。
媚びないのにちゃんと自分の居場所がある。
フリーレンも薬屋も、「媚びないで自分の能力で生きている、周りから一目置かれている」という共通点がありますね。
こういう話が今は流行っているんですかね。
帰ったら、DEATH NOTEを観て、好きな音楽を聞いて寝たいと思います。
あっ、でも、あいつのせいで夕食を食べてないんだった。
ミスドでも買おうかしら。
実は、今日は研究室の文献ゼミの担当でした。
教授に見られるのははじめてでしたが、なんと、良い文献を選んだねと言われ、ポジティブな雰囲気で終わったので、とてもハッピーでした。
嬉しいです。
このおかげもあって、彼氏からのダメージに打ち勝っているんだと思います。
明日になったら、このハッピーさも薄れて、彼氏からのダメージでずーんとなるかもしれないです。
まあ、楽しいことで気を紛らわせてなんとかします。
私は、喧嘩や話し合いはしたくないので、直接文句を言わず、態度に出すタイプです。
でも、もう期待はしていないし、どうでもいいので、他人行儀に戻るだけかもしれません。
ざまあ。
付き合った当初は少なくとも喜んでたっぽいので、嫌われてざまあみろ、って思います。
そう思いたいです。
思えないです。
まだ好きなんですよ。
あーあ。
どうすべきですかね。
別れるべきなのに、好きなんだよね。
こんにちは。
今日は大学の研究室で、ゼミがあり、私が進捗報告の担当でした。
いつも進捗報告のパワポは前日に作るのですが、今回もそうで、急ピッチで作りました。
前日でないとやる気にならないんですよね。
進捗報告ごときに何日も前から何時間もかける気になれず、原稿もなしに考察を話すだけのさっぱりした発表に私はしています。
おそらく、急いで作ったなと丸わかりの発表だったと思いますが、それがかえって、実験で忙しくて準備する時間がないと思ってもらえてそうで、ラッキーでもあります。
でも、さすがに今度はもっと丁寧に作ろうと思います。
明日は文献ゼミの担当です。
引用文献に実は全く目を通せていないので、質問でボロクソにされる気しかしません。
できるだけ頑張ります。
明日は夜、彼氏と食事の予定です。
前に1度すっぽかされたことがあるので、明日もそうなるかとヒヤヒヤしていますが、そうなったら怒ってやります。
彼氏は結構ぐうたらな人間なので、私の父はよく思っていないのですが、私もその意見は一理あるなと思っています。
ただ、私自身は真面目で堅物なので、彼氏には真面目さは一滴も求めてないんですよね。
自分にない部分をたくさん持ってる人の方がいいじゃないですか。
こんにちは。
実は先週は実験が忙しくて夜7:30までかかっていました。
まあ、私の要領が悪いのかもしれませんが。
他の人はコアの6時で帰るので、いいなと思います。
しかも私は昼ぬきで休憩もなしでやってるのに終わらない。
来週には、ゼミの発表も、進捗報告もあるがあるので準備しないといけません。どちらもほぼ手つかずで、やばいです。
この土日も実験に行ってました。
もし彼氏と実験できてなかったら、私は心が折れてると思います。
好きな人と一緒にできるから楽しめてます。
先週は彼氏は諸事情でいなかったんですがね。
今日は彼氏にかなり早いですが、チョコをあげました。
昨日生チョコを作りました。
恋愛感情から、バレンタインをあげるのは生まれてはじめてです。
元カレとはバレンタインを過ごしていないからです。
もっと美味しくできたなと思う出来でしたが、ちょっと失敗しちゃったと言ったら、全然いいよみたいなことを言ってくれたので、いい人だなーと思いました。
ほんとは別れたいのに困ったな、というふうな表情はしてなかったので、安心しています。
その場で食べてよと言ったら、たぶん恥ずかしいからか食べてはくれなかったです。
こういうところが私を不安にさせるのですが、まあ彼の好きなようにさせるしかないです。
私だったら喜んでその場で食べるし、ニコニコするのに、彼氏はそっけないので好かれてないんかと思ってしまうんです。
まあ、こういうそっけない人なんだと思うようにしてます。
それに、そっけなくても、大事なところは本当に助けてくれるので、いい人です。
私が完全に惚れてるので、私が愛想を尽かして別れるのは今のところないですし。
それにしても、生チョコって美味しいです。
1000円くらいで30個はできて、みんなに配れる分だけあるし、自分もパクパク食べれて最高です。
個人的に暇なときにまた作ってもいいなと思いました。
私が作ってたら、母が手を出してきて嫌だったです。
やらないでと言っても手伝ってくるので、ますますたちが悪かったです。
こういう親にはなりたくない。
その後、私が失敗したときのためにと言って、母が勝手に自分で材料を買ってきて同じだけの量をまた作り出したので、頭が狂ってるのかと思いました。
母が作ったチョコをあげる？そんなのありえないだろ？ってことです。
毒はいてすみません。
こんな親にはなりたくない。
とりあえず、チョコは成功して、まあまあ美味しくでき、今日はいい1日でした。
昨日は、父に、ワイヤレスイヤホンがほしいという話をしたら、百均のやつ買ってあげるよ、と言ってくれて買ってくれました。
大学生にして、まだワイヤレスイヤホンデビューしてなかったんです。
ちょー嬉しかったです(笑)
さっさく使ってます。
音は悪いですが、どうせ電車内とかで聴くので音の良し悪しなんて電車の雑音に負けて関係なくなります。
ここ1ヶ月くらい、父と一緒にDEATH NOTEにはまっています。
きっかけは私がBOOKOFFで4巻まで文庫本を買ってきたことでした。
前に図書館で立ち読みして、面白いということは知っていたので、100円で出たときに誰にも取られるかという思いですぐ買いました。
父に、絶対読めと勧めたら、案の定私よりハマってしまって、5巻から先も読みたいと言い出し、単行本で全巻買い直し、さらに、2周目を読み出し、さらには、アニメのDVDも買いました。
アニメが届くのが楽しみです。
数カ月は日々のウキウキ度が上がりそうです。
人生は楽しまなきゃ。
彼氏のことは今日は書きません。
こんにちは。
自分は何をしたいのか、どうなりたいのか、このままでいいのか、など考えてしまいます。
このような考えは、大学生になってから強くなりました。
高校までは、人間関係の悩みで手一杯で、自分がどうなりたいのかまで考える余裕がなかったのだと思います。
大学生になってから、ブログ（このブログのことではありません）を始めたり、バイトを始めたり、彼氏を作ったり、充実しています。
でも、結局どれも中途半端な出来で、満足できていません。
毎日それなりに楽しく過ごしているけど、何か1つ突き詰めて、自分はこれだというものを得たいです。
中学まで、ピアノを練習していて、生活の大部分がピアノで占められていました。
今は何もありません。
何か決めてしようと思います。
こんにちは
彼氏に対する見方が変わりました。
今までは、尽くし合うのが恋愛だと思っていました。
でも、この考えは間違っていました。
尽くされても、嬉しく思わないですよね。
まさに、私の母は子供に尽くすタイプですが、正直に言うとうっとおしいなと思っています。
私は母に似て、尽くすことしかできないタイプでした。
変わらなければと思いました。
彼氏に何かをしてあげるくらいなら、彼氏にたくさん面白い話をふって、楽しい時間を作ってコミュニケーションをとる方が、関係を良くするためにはるかに有効なのだと気づきました。
お互いに優しくしあうために一緒にいるのではなくて、一緒に楽しむために一緒にいるのです。
私は今までは彼氏に尽くしてもらえないから、好かれていない、悲しいと思っていました。
でも、尽くすことが恋愛ではないと気付いたから、彼氏が尽くさないのは当たり前なんだ、彼女だと思われていない訳ではないと思えるようになりました。
私達はデートを全くしませんが、研究室で毎日会うのだからデートする必要がないだけだし、
恋人らしいことも全くしませんが、体目当てではなくて、人として好きだからなのだと思えば、
私が不安に思うことはなにもないのです。
やっと、この境地に辿りつけました。
まあ、また思い悩むことを繰り返すのでしょうが、今は幸せです。
私が話しかければ、とっても楽しく話を続けてくれるし、彼の言うことは面白いし、研究の面では的確で私の考えていなかったやり方を出してくれるし、頼りになるし、友達も多くてコミュ力も高いし、本当に私はいい人を捕まえたなと思います。
せっかくこんないい人が、私の思いを受け入れてくれて、他に彼女は作らないでいてくれていて、私とおしゃべりしてくれて、くだけた口調で話しかけさせてくれる。
私がうじうじ悩んでいたことは、全然大切なことではないのです。
大切なのは、彼と一緒にいて幸せだと思うことです。
こんにちは
今日は彼氏と会いましたが、食事には誘いませんでした。
彼の方から誘ってくれたことは1度もないし、クリスマスプレゼントですらお互いにあげてない関係なので、もうこれ以上私から誘うのはやめます。
私のことを何とも思ってない男を頑張って誘うのは無意味だと思いました。
もし、彼が私と付き合っていることを意識してくれているのなら、待っていればいずれ何か行動してくれるでしょう。
それがないのなら、それまでです。
ただし、今日は私からいろいろと話をふったら、彼は楽しく面白く私を笑わせてくれたので、やはり一緒に話すのは好きだと思いました。
これからは恋人としては見ないけど、1番仲の良い女友達でいられるように、たくさん話したいと思います。
別れようとは言いません。
だって、言ったところで私にメリットはないし、今の関係は付き合っていると言えるかどうかあやしいからです。
友達に戻りたいと思った理由は、大きく言うと2つです。
触りたいと思わなくなった。
私が求めてる彼氏像とはかけ離れている。
でも、彼がいなくなったら、胸がぎゅっとなるくらい悲しいです。
だから、まだ好きなんだと思います。
でも、それよりも、好かれていないことを感じるときの辛さの方が耐えられないんです。
だから、私は友達として見る、そうすれば辛くないはずだから。
彼は1つも悪くないんです。
私が求めてることが大きすぎるだけなんです。
