みずー

日々の出来事・恋愛について

付き合って13週間

こんにちは

おそらく今は倦怠期です。

彼氏に対して、かっこいい、かわいい、愛おしい、尊敬するなど、前はそのような気持ちを抱いていたのですが、ここ数日は思わなくなってしまいました。

話しかけてもそっけない返事しか返ってこないことがあるので、そういう彼の性格が嫌いです。

私がもっと明るく話をすればそっけなくなくなるのでしょうが、悲しいです。

彼に比べて周りはもっといい人ばかりだということに気が付きました。

女の子たちは、私に話しかけてくれたり、会話を続けてくれたり、常々笑顔で本当に良くしてくれるし、先輩方も、親切にしてくださいます。

彼氏と一緒にいるより、楽しいです。

 

前は、私が彼のことが好きだったから、私から話しかけていたけど、今は好きという気持ちがなくなったから、話しかけません。

私はもともと誰に対しても無口だから、今は彼氏にだって全然話しかけません。

必要なことしか話しません。

彼氏とは今まで研究室で実験を一緒にしてきて、常に一緒にいる関係だったから、もう今は何も話さなくても気まずくないです。

私と話しても面白くないから、彼も話しかけてきません。

 

明日、実験の都合で会います。

前なら決まって私から食事に誘っていました。

でも、今はそんな気持ちになれません。

 

好きではなくなったのに、彼が他の人と楽しそうに話してると嫉妬します。

本当の私の気持ちは、「彼のことが好きなのに、彼が私のことをなんとも思ってないから、私も好きじゃないと思い込もうとしてる」のだと思います。

このまま私が彼を好きでなくなったのなら、関係が消滅します。

今までは私が関係を深めようとしてたから付き合っていると何とか言える状態だったけど、私が何もしなくなったら、もう終わりです。

それでもいいのか、嫌なら頑張らないといけません。

もし、彼の方が私に惚れてるのだとしたら、何も悩むこともないのですが。

悲しいです。

 

明日、食事に誘うのなら、彼に好きになってもらうように、好きになってもらえなくてもそれを受け入れて、このまま頑張る。

食事に誘わないのなら、もう一切を諦めて、冷めた関係となる。

明日で決まる気がします。

 

付き合って12週間

こんにちは。

憂鬱な気分です。

自分はこのままでいいのか、何のために生きているのか、などと考えてしまいます。

何となくで生きていていいのか。

 

日々、小さな楽しみを見つけていけばいいのだと思います。

大きなことは望まず、現状に満足して常に笑っていればいいと思います。

 

おそらく、生理前なので心が不安定なのだと思います。

 

彼氏についてです。

彼氏とは、ただの友達のように接しています。

私がいくら尽くしたところで、同じだけのお返しは返ってこないので、尽くさないようにしました。

 

よく考えたら、性格が一般的にだめな人と言われる部類だと気づきました。

怠惰、気遣いがない。

全く気遣いがないわけでは決してないですが、他の人と比べるとです。

結婚した後は大変なのではないかなと思います。

なので、今の私の気持ちとしては、これ以上彼を好きにならないようにする、自分から距離を縮めようとしないと決めました。

 

今までは彼氏を心の拠り所にしていましたが、最近は推しのyoutuberで心の安定を保っています。

彼氏がいなかったときに戻っただけです。

 

本当に私はコロコロと彼氏に対する気持ちが変わります。

ちょっと、ふたりで笑い合っただけで、大好きだと思って、今日のこの気持ちは一瞬で覆されます。

そんなんじゃだめです。

 

自分の軸を持ちたいです。

付き合って11週間

あけましておめでとうございます。

地震がありましたが、大丈夫でしたでしょうか。

 

彼氏と食事に行った

今日は、彼氏と食事に行ってきました。

彼と会ったときは、彼は嬉しそうでしたし、自然体でお互いに何でも話せて、会話も話題を出したり広げたりしながら、楽しい時間を過ごせました。

 

スキンシップ

スキンシップを全くと言っていいほどしていないことを、前は不安に思っていました。

ですが、最近はこれでいいと思うようになりました。

私から、スキンシップを求めれば受け入れてくれると思いますが、彼の方からしてくれる瞬間は、ドキドキすると思うので、それを待てばいいやと思っています。

正直なところ、失礼ですが彼の見た目は良くないので、彼には自信がないのだと思います。

 

心が安定している

今はたまにラインをして食事に誘うくらいの関係に満足しています。

それというのも、そろそろ3か月経つので、私の熱も冷めてきて、常にラインしたい、とか、常に一緒にいたいとか、あまり思わなくなってきました。

 

今後も付き合えそう

彼は私のことを何とも思っていないのだと思っていたのですが、どうもそうではなくて、女としては見てくれていないにしても、私と今後も付き合ってくれそうな気がするのです。

今までは、いつ振られてもおかしくないと思っていたのですが、どうも彼の様子を見ていると私と一緒にいることは嫌ではなさそうなので、振る気はなさそうです。

 

常識の違い

私の常識と彼の常識は、かなりかけ離れているのですが、最近になって私はようやくそのことに気づきました。

彼の常識

彼は、ラインや電話をしてこない、デートに誘ってこない、愛を言葉で伝えない、躊躇せずデートを断る人です。

でも、それは、彼にとっては普通のことで、私でなくても、どんな人に対してもそうする人なのだと気づきました。

私の常識

付き合ったら男は、ぐいぐい来るものだというのが私の常識でした。

だから、私のことが好きではなくて、自然消滅をねらっているから、そのような冷たい態度をとっているのだと思っていたのですが、どうやら違って、そういう性格、常識をもった人のようです。

全ての男がぐいぐい来るタイプではなくて、彼は違うタイプなのです。

 

彼は誠実なのだろう

彼が私のことを適当に思っていて、遊びで済ませようという気持ちなら、すぐに関係を進めようとしてくるはずです。

彼は何も手を出してきません。

車を出してくれたり奢ってくれたり、大変なことを引き受けてくれたり、私のことを大切にしてくれています。

おそらく、彼は私の見た目や女がほしいという理由で、付き合っているのではなくて、肉体的なことなしの内面のみを求めて付き合ってくれているのだと思います。

 

逆に早く関係を進めたいと思っている私は、彼とは遊びたいだけ、一時の快楽を求めているだけなんだと、反省しました。

 

彼の気持ち

彼が恋愛に積極的でない理由を推測すると、

  1. 自分に自信がない
  2. 誠実に思われたい
  3. 恥ずかしい
  4. 経験がなくてどうすればいいか分からない
  5. 私のことは好きではない
  6. めんどくさい
  7. 忙しくてそれどころではない

このくらいが思い浮かびます。

今までは５なのだと思っていました。

忙しい

告白したときに、「（大学の研究室の実験で）忙しいぞ（それでもいいのか）」と言われました。

そのときは、そんなに忙しくないだろ、と理解できませんでした。

実験で忙しくなったとしても、土日のうちの1日くらいつぶれるくらいだから、会う時間なんて作れるじゃん、と思っていました。

友達が多い

友達がほぼいない私は、忙しいという意味を全く理解していませんでした。

両親と外食に行くかバイトに行くだけの私の暇な日々に比べ、彼は本当に1日も暇がないくらいに忙しく年末年始を過ごしていました。

彼は、友達複数人のグループを３つくらい持っているのです。

私が暇で家にいて、彼に電話をかけたとき、彼は決まって外にいました。

 

彼を妬ましく思う気持ちは全くなくて、嫉妬もありません。

私には、友達と親密になる能力はないし、能力があったとしても努力ができないと思います。

1人の方が楽です。

 

でも、とても憧れます。

だから、彼に憧れて好きになったんです。

 

彼は友達が多いだけあって、話す言葉全てが笑いにつながるし、コミュ力の低い私からすらも話を引き出してしまいます。

やっぱり、私はこんないい人と付き合えて幸せだと思います。

 

変に細かいところもないし、弱音も愚痴も一切はかないし、ネガティブな話をしているところを見たことがないです。

なんとか、長く関係をつづけたいなぁと思います。

 

従姉が結婚する

同じ年の従姉が結婚するそうです。

相手は長男だそうです。

（私の彼氏も長男です）

私の固定概念だと、結婚までは楽しいけど、結婚してからは苦しいことも増える一方だと思っています。

その従姉は、かなり美人で性格もしっかりしているので、どんな人と結婚するのだろうか、と思っていました。

就職してすぐに出会った人と結婚するようです。

魅力的な女性だから、いろいろな人と付き合うこともできたと思うのですが、一途です。

幸せになってほしいです。

 

私の彼氏が、私にプロポーズしてくる姿が想像できなさすぎて、どうしたものか、、、と思っています（笑）

するとしたら、私からプロポーズするしかないんだろうな、、、なんて考えてしまいました。

彼氏と仲良くできている

土曜日に一緒に食事に行って、私から手をつなぎました。

手を繋がれても嫌がる素振りはなく、当たり前かのように振る舞ってくれたので、とても安心しました。

月曜日は学食で一緒に食べました。そのときに、私の元彼が隣の席にいたので、私は全力では楽しめませんでした。

その日、大学で一緒に精神的にダメージを受けることをしたので、彼は気分が悪くなってしまいました。

私が気づいて気遣えましたが、そんな彼を見たのは初めてだったので、心配でした。

しかも、その日の夜に彼は実家に帰る予定だったので、気分が悪いなか、車の運転をする彼のことがとても心配でした。

ラインで気遣う言葉を送っておいたら、ありがとうと返信が来たので、気持ちが伝わって良かったと思いました。

無事に実家に帰れたみたいです。

彼は実家に帰ってからは、友達と遊んだり飲み会が2回もあると教えてくれました。

前にも、彼はバイトの予定をちゃんと教えてくれることがありました。

彼は、予定があって忙しいということを自慢したいのかな、かわいいな、と思いました。

 

恋は片思いなのか、両想いなのか分からなくて不安でいっぱいな時が、一番楽しいと思います。

両想いで、することをして、安心してしまうと、気遣うのが面倒になったり、もっと素敵な人を見つけてしまったりします。

だから、できるだけ、ゆっくり関係を深めていくつもりです。

クリスマスは、プレゼントは渡さず、土曜日に食事をしただけです。

恋人の関係と言えるのだろうかと思いますが、手をつなげたし、嫌がられてはいないので、良しとします。

 

年末年始は、特に友達と遊ぶ予定もなく、家で漫画や本を読んだり、勉強したりして過ごすつもりです。

友達を遊びに誘うのもありですが、仲のいい友達は少ないし、めんどくさいなという気持ちの方が勝ってしまいました。

 

彼氏は今は実家に帰っていますが、もうすぐ戻ってくるので、電話したいし、会いたいなと考えています。

今までラインは、ほとんどしていませんでしたが、最近は、業務連絡以外もくだけた口調でラインできているので、面白いことがあったら、気軽にラインしようかなと思っています。

 

今日はBOOKOFFに行って、ほしいなと思っていた漫画が買えたのでラッキーでした。

デスノートを1から4巻まで1冊100円で買いました。

これから時間をかけて全巻集めるつもりです。

1/1から1/4は20％オフらしいです。

 

付き合って10週間

こんにちは

今日は、大学のイベントの関係で1時間以上外で立っていなければならなくて、寒かったし、疲れました。眠いです。

その後、彼氏とお昼を食べに行きました。

電話をしたらすぐ迎えに来てくれて嬉しかったです。

彼氏は私のことを何とも思っていないと思っていたのですが、そうではないと思うようになりました。

私の元カレがきちんと気持ちを言葉や行動で表す人だったので、それと比べて、何とも思われていないのだろうなと感じていただけでした。

何とも思われていないのではなくて、気持ちを表すのが恥ずかしくて、別に好きでないよという態度をしてカッコつけているだけだと思うようになりました。

恋愛を進展させようとしてこないのは、ただただ奥手なだけだと思うようになりました。

学食を一緒に食べるのを避けられている気がしていましたが、都合が悪かっただけで、私のことが嫌いなわけではないと思うようになりました。

彼からデートを誘わないのは、デートの予定を考えるのは面倒なのと、ただただ恥ずかしいからだけだと思うようになりました。

 

今日のデート中は、彼は楽しそうにしていたし、会話もはずみました。

私たちの関係は良好で心配することはないと思います。

今日の様子からして、私に好かれることは、まんざらでもなく思っていそうです。

私の気持ちはさらっと言えましたし、手も繋げました。

大学生だと、すぐに体の関係になるのかなと思っていたのですが、私も彼も非常に奥手のため、進まないだけであって、愛がないわけではないと思います。

彼は私の元カレと知り合いで、当時、元カレから私の話をリアルタイムで聞いていたっぽいので、元カレに遠慮する気持ちがあるのかもしれません。

こう文章にすると、私はかなり尻の軽い女のように思えますが、乗り換えたわけではなくて、たまたま彼らが知り合いだっただけです。

 

このまま現状維持さえできれば、結婚できるのではとも、思えてきました。

彼は私のことが嫌いではないから別れる理由はないし、彼の両親は大学で出会ったそうなので、大学のときの彼女と結婚するという意識が彼の中に無意識にあると思うからです。

 

結論

今までは、彼に何とも思われていないと思って、寂しく思っていましたが、一緒にいると楽しいという関係が続くことが大切で、それは現在できているから、心配したり焦る必要はない。

また、彼のそのツンとしたところが、男らしくて好きなのだと思うので、このまま私が追いかける関係のままで良い。

それに、常に一緒にいると、お互い、関係に疲れるので、普段は離れて、楽しいときだけ一緒にいる方が長続きする。

好かれようと無理して気を遣ったり、我慢したりせずに、お互いに楽しむことだけ考えればよい。

付き合って9週間

ほどほどに

こんにちは

ここ数週間は、大学での研究に追われていて、自分の精神が限界になりそうでした。

だから、ここ数日は、実験の予定を入れすぎずほどほどに、ということを意識していたおかげで、楽でした。

 

生活面がとても充実

虹プロ2

今週は、生活面がとても充実していました。

虹プロ2という、男性アイドルグループのオーディションが行われており、ずっと追っていたのですが、昨日デビューメンバーが決定しました。

私が応援したかった子（エイジ）は落ちてしまい、残念でしたが、まあ納得もできます。

ユーチューブで虹プロ2についての解説動画を見ることを、毎日寝る前の習慣にすることができて、とっても楽しませてもらいました。

 

東野圭吾

また、東野圭吾の本を寝る前や通学中に読むようにしていました。

すると、話の続きが気になってワクワクした気持ちでいるので、普段から他のことにもポジティブに取り組めるようになったと感じました。

というわけで、私の趣味の面で、充実していたので、楽しくて穏やかに送れた1週間でした。

 

彼氏

彼氏については、先週のブログでかなり、ネガティブなことを書いてしまいました。

このまま好きになってくれないのなら、次の恋に移りたいと書きました。

 

気持ちの変化

でも、今の気持ちは少し違います。

このままデートもスキンシップも何もなくても、普段おしゃべりできて近くにいれたら、それでいいや、と思うようになりました。

 

例えば、もし彼が私にすごくぐいぐい寄ってきて、スキンシップをしたがったとします。

すると私はおそらく、気持ちの面ではとても嬉しくても、生理的には気持ち悪いと考えると思うのです。

元彼に対して、そうだったからです。

 

だから、このままスキンシップのない関係でいいやと思いました。

すっぱいぶどうの話なのかもしれませんが。

 

変化の原因

どうして気持ちが変わったのかという根本的な原因は、彼が私を思いやってくれていると感じたからです。

私が実験を手伝うと言ったとき、時間かかるから帰っていいよ、とか、休んでな、と言ってくれました。

何とも思っていない人に対して、休んでな、という言葉は出てこないと思うのです。

それに、私が話かけると身構えたり嫌がる素振りは全くなく、気を遣わず話してくれます。

スラックのやり取りも、くだけた口調でしています。

彼が髪を切る、という話をしたとき、いつもより短くしたら？と言ったら、嫌だ、と言ったにも関わらず、いつもより短くなっていました。

一緒に学食でお昼を食べることもできました。

 

これらのことから、私は彼から嫌がられておらず、思いやってくれているのだと思えました。

 

デートをしたい理由

また、もう一つ気づいたことがあります。

スキンシップがなく、デートに誘われないということは、彼は私を恋人として思っていないのではないか、という不安を今まではどうしても感じていました。

その不安を拭い、恋人であることを実感したかったから、私はデートをしたかったのだと気づきました。

 

デートで何をしてどう楽しむのかではなく、デートをしたという事実を得ることが、デートの目的になっていました。

これは完全に間違っていました。

 

だから、デートをすることにこだわらず、普段楽しくおしゃべりできたら、それでいいのだと考えるようになりました。

平日毎日会うのに、わざわざデートをする必要もないし、デートがしたいのであれば、○○がしたい、○○を楽しみたいから、という土日まで会う明確な理由があるべきだと思うようになりました。

 

ひとつ壁を乗り越えた気がします。

 

彼の気持ち

彼が私のことをどう思っているかは分かりません。

 

行動の後に気持ちを後付けする

嫌われる勇気という本で、私が大切にしている考え方があります。

気持ちの後に行動があるのではなく、行動の後に気持ちを後付けするのだというものです。

 

その考え方だと、彼が私を好きではない（気持ち）から、私と関係を深めようとしてこない（行動）のではありません。

 

私と関係を深めようとしない（行動）のは勇気がないから、そうしているだけです。その後で、好きではないという気持ちを、彼は理由として後付けしているだけなのです。

 

それが事実かどうかは彼にしか分かりません。

でも、そう考えれば私の悩みはなくなります。

昨日ふとこの考え方を思い出しました。

 

相手の課題だと線引き

また、嫌われる勇気には、相手の課題だと線引きをするというような考え方もあります。

彼が私のデートの誘いを断わるのは、私に問題があるのではなく、彼自身の問題、課題（人間関係を深めるという人としての義務から逃げている）なのだという考え方です。

 

嫌われる勇気は、1年以上前に図書館で借りて読んで、とても感動して、大切な言葉だけメモしていました。

間違えて理解しているところもあると思うので、中古でも1000円近くしますが、自分のものとして持っておきたいなと思います。

付き合って8週間

こんにちは

彼氏とは、仲良くやっています。

話すときは彼が楽しそうに話して、私が笑うということも多いです。

特に今週は仲良くできています。

でも、やはり私が求めていることと、彼が求めていることは違うのです。

私はもっと恋人らしいことがしたいと思っています。

例えば、デートしたり、スキンシップしたり。

でも、彼は友達の関係のままを望んでいます。

私が食事に誘っても、お金がないからと渋ります。

 

あきらかに、この恋は諦めた方がいいのだと思います。

だって、彼氏は私と関係を深める意思がないのだから。

表面上は普通に仲が良いように見えたとしても、気持ちは何もありません。

 

私が多くを求めすぎていることは分かっています。

でも、他の人だったらもっと大切にしてくれて、デートだってしてくれるに違いないと思ってしまうのです。

 

あんなに私が別れたいと思っていた元彼のことを思い返して、良い人だったんだとまで考えてしまいました。

 

もう無理、という言葉さえ心に浮かんでいます。

 

私が一番しなければならないことは、彼氏以外の友達ともっともっと仲良くなるように努める。

そして、私の趣味をもっともっと深堀して、楽しい人生を送るということです。

 

私は、今、彼氏だけしか見えていない状態です。

でも彼氏は、私以外のことに、たくさんの幸せを見つけられる人だから、私をかまっている暇がないのです。

 

私も彼氏以外のことに夢中になって、彼氏がいなくても十分幸せと言えるようになることが必要です。

 

私はただただ、彼氏に依存しているだけだと思います。

だから、頑張って抜け出してはじめて、彼氏を客観的に見て、今後どうするかを決めることができると思うのです。

 

依存していると言っても、毎日ラインする、毎日電話する、という依存の仕方ではなく、常に彼氏のことを考えてしまい、彼氏が近くにいないと寂しいと考えてしまうという依存のことを言っています。

 

絶対に依存から抜け出して見せます。

そして、もっともっと魅力的な女になってみせます。

 

宣言してみたはいいのですが、自信はないです。

彼氏とは平日は毎日会います。

研究室が同じで、研究内容も同じだからです。

でも、諸事情で、来年度は半年ほど私の環境が変わり、全く会えなくなります。

 

会わなくなれば、きっと彼のことは忘れて一人で生きていけるようになると思います。

環境が変わることで、手一杯になるとも思います。

 

だから、後数ヶ月、彼と一緒にいるだけです。

悲しいけど、おそらく、彼との関係は自然消滅すると思います。

だって、私から連絡しなかったら、音沙汰なしになるに決まっているからです。

 

私がそれで精神的に持ちこたえられたなら、次の恋を見つけたいと思います。

もし、彼の方から寄ってくるというような奇跡が起こるのなら、続けようと思います。

 

悲しい話で申し訳ありません。

ただ、今すぐに別れるのではないし、後数ヶ月は仲良くおしゃべりできるように、たくさん話しかけたり、笑ってあげたりしたいと思っています。

デートに誘うのも、もうちょっと頑張ってみます。

 

おそらく、彼には悪気は一切ないのです。

デートを断っているという意識もないと思います。

人の気持ちを考えるという訓練をしたことがない人で、計画性もない人だから、結果的にデートを断ることになるだけなのです。

 

でも、それは私にとっては辛くて（私以外の人にとっても辛いはずです）別れたくなるほどのことなのです。

 

付き合って2ヶ月近く経つのにデートはゼロ。

ラインを彼からしてきたのは、ゼロ。

電話したのは私から1回。

デートの約束を忘れられたのが1回。

帰るときは、毎日さっさと一人で帰ってしまう。

食事に誘ってもお金がないからと渋られた。

 

絶対におかしい。

私が思い描いていた関係ではありません。

というより、私が思い描いている理想の男性ではありません。

好きになった私が悪い。

はじめから、彼に気はないと分かっていて告白したのだから、私が悪いです。

 

私がもっとぐいぐい引っ張っていけば良いと思うのですが、

もともと私はそういうタイプではないです。

私が自分から行動を起こすほどの魅力がある男なのか、と考えてしまうのも事実です。

 

ぐいぐい引っ張ったところで、私が拒絶され傷つくと考えてしまい、誘えないのも事実です。

 

そもそも、彼が1mmたりとも、私を誘ってくれたことがないことが、この恋は私の一方方向であることを、物語っています。

そんな恋は辛いに決まっています。

この辛さを今経験できて良かったです。

 

今後の進路は2通りしかありません。

私が魅力的な女になって、彼が寄ってくるようになるか、
私が自律して新しい恋に進むかです。

おそらく後者です。

 

客観的に見ると、私が焦っているだけなのでしょうか。

私が告白したということもあって、私から振ることはしたくありません。

だから、この恋が終了するとしたら、自然消滅か、私の二又になる予定です。

 

ただ単に、倦怠期なだけの可能性もありますよね。

何が何でも好きという状態からは抜け出したと、確実に感じているからです。

 

ふと、結婚する相手としてなら、別に問題ないなと思いました。

結婚したら、共同生活を送るだけで、別に恋愛感情はなくたっていいわけじゃないですか。

だったら、普通に雑談が楽しいという関係だけでいいはずです。

常に一緒にいる必要だって、夫婦にはないわけですから。

 

私たちの関係は、私が思い描いていたカップルには、当てはまらないけど、夫婦には当てはまります。

おかしな話になってきましたね。

 

私の頭がおかしいのかもしれません。